• Dominion Template Release Jan10
    Allstarashvili says:
    არ დაგავიწყდეს რომ შეყვარებული გყავს! შენთვის ნაშები ხიხიაა...
  • 6 Preset Styles - 18 Combinations
    Allstarashvili says:  Skype Me დამაSkypდი დოინჯით :))
  • RTL Support
    Allstarashvili says:
    არ დაგავიწყდეს ვისი ნეკნისა ხარ.....

მთავარი » გასართობი

http://i1.ambrybox.com/040710/1278233112904.jpg

1. – რატომ გაწოლილხარ მაგ საფლავზე? – ეკითხება სასაფლაოს დარაჯი კაცს.
– სიდედრი დავმარხე გუშინწინ აქ.
– ასე ძალიან გიყვარდა, ზედ რომ გაწოლილხარ?
– მაგი არაა შენი საქმე!
– მაშინ ადექი.
– იფ, რა კაია! გუშინ ათი წუთით ავდექი და ტუალეტიდან რომ დავბრუნდი, ამომხტარი დამხვდა.

2. განცხადება გაზეთში: ვეძებ ქმარს! მწეველს, მსმელს, ქალების მოყვარულს! მიმაჩნია, რომ მეუღლეებს საერთო ინტერესები უნდა ჰქონდეთ!

3. პატრული მანქანას გააჩერებს და საბარგულს დაათვალიერებს. იქ 10 დიდ დანას ნახავს. პოლიციელი მძღოლს ეკითხება:
– რად გინდათ ამდენი ცივი იარაღი?
– ცირკში ვმუშაობ, ჟონგლიორი ვარ.
– არ მჯერა, აბა, მაჩვენე!
მძღოლი დანებს აიღებს და ჟონგლირებას იწყებს. ამ დროს გვერდით მანქანა ჩაივლის, მძღოლი დაინახავს და ცოლს მიუბრუნდება:
– მადლობა ღმერთს, დალევას თავი დავანებე, შეხედე, როგორი ტესტები მოუგონიათ!

4. ჭიჭიკიას ბიჭიკია ესტუმრა სახლში. ხედავს იატაკზე უზარმაზარი ხახადაფჩენილი დათვის თავიანი ტყავია გაფენილი.
– რამდენჯერ ესროლე? – ეკითხება ბიჭიკია.
– ათჯერ, – პასუხობს ჭიჭიკია.
– რამდენი მოარტყი?
– ვერც ერთი.
– აპა, რითი მოკვდა?
– სიცილით…

5. პოლიციაში სატელეფონო ზარია:
– ალო, მიშველეთ, მანქანა გამიქურდეს, აღარც საჭეა, აღარც სიჩქარეთა გადასართველი, არც აქსელარატორი და არც ტორპედო!
ტელეფონი გაითიშება. ხუთ წუთში ისევ რეკავს:
– ბოდიშით, უკანა სავარძელში ჩავმჯდარვარ…

6. კაცს მეზობელი ურეკავს:
– ალო, შენი მეზობელი ვარ! შენს ბინაში ქურდები არიან შესულები და ნივთები გააქვთ!
– რომელი?
– შენი სიდედრის დივანი, ჩანთა, ქურქი!
– ჩუმად! არ დააფრთხო!

7. პროკოფის ცოლი გარდაეცვალა. სასაფლაოდან რომ ბრუნდებოდნენ, ძმაკაცმა მზრუნველად გადახვია ხელი ახალდაქვრივებულს:
– ვიცი, ჩემო პროკოფი, ძალიან ძნელია ცოლის სიკვდილი, მაგრამ გაივლის კვირები, თვეები, წელი, შეხვდები ვინმე ლამაზ ქალს და იქნებით ბედნიერი.
– კვირები… თვეები… დღეს რა ვქნა, დღეს?!

8. – პირდაპირ არ ვიცი, გავთხოვდე თუ არა. არადა, დაჩოქილები მეხვეწებიან.
– ვინ და ვინ?
– დედაჩემი და მამაჩემი.

9. დილის 7 საათია. გაგლეჯილ პახმელიაზეა მორგის სანიტარი რაჟიკო. მორგს ათვალიერებს და მთქნარებით ამბობს:

– კუთხეში რომ მკვდარი იწვა, გაპარულა. ერთი ის გამაგებინა, თუ გაქცევა უნდათ, ამ მორგში რას მორბიან.

10. რაჟიკო ეზოში ატომურ ბომბს ხერხავს. შეშინებულმა მეზობლებმა დაუყვირეს:
- რას შვრები რაჟიკო რატო ხერხავ მაგას, საბოლოოდ გაგიჟდი ?!
- რა მოხდა სახლში კიდო მაქვს.

Подробнее...

http://s60.radikal.ru/i168/1006/a6/d57963deae46.jpg
თუ ორმოს გითხრიან, ხელს ნუ შეუშლი, დააცადე… ამოთხარონ… და მალე იქ აუზი გააკეთე
თუ თვლით რომ უცოდველი ხართ, მაშინ ექიმს მიმართეთ სკლეროზის თაობაზე.
”ხალხი რომლებიც დილაობით დარბიან, 1000-ჯერ უფრო ცოტა იხოცება, იმიტომ რომ ისინი 1000-ჯერ ცოტანი არიან.”
ადვოკატები იყოფიან ორ კატეგორიად: ზოგი კარგად იცნობს კანონებს, ზოგი _ მოსამართლეებს.
ადამიანს რაც უფრო მეტი პრობლემები აქვს, მით უფრო ცოტა უნდა ბედნიერებისათვის.
იმისთვის რომ მომავალში არ იფიქროთ წარსულზე, წარსულშივე უნდა იფიქროთ მომავალზე.
ადამიანი რომელსაც აქვს 99 მილიონი დოლარი, სრულიად შესაძლებელია, უფრო ბედნიერი იყოს იმ ადამიანზე რომელსაც აქვს 100 მილიონი დოლარი.
კაცისთვის იდეალური ცოლი ტარაკანივითაა, ან ღამე ხედავს, ან სამზარეულოში.
ფრაზები _ რომლებსაც საკუთარ ჩვენებებში ეჭვმიტანილები წერენ:
1. "ჩემი ცოლი, გარეთ შიშველი არ გამიგდია, უბრალოდ, მინდოდა მოვხვეოდი და მეკოცნა. მან კი ეს ვერ გაიგო და ყვირილი ატეხა. ნაჯახით კი კოღოებს დავდევდი. ჩვენ ძალიან კარგი ოჯახი გვაქ"
2. "პოლიციას კი არ გავექეცი, არამედ__ჩქარი ნაბიჯით გავასწარი"
3. "ავტომობილს ნასვამ მდგომარეობაში არ ვმართავდი, ის თავისთვის მიდიოდა. ამიტომ ჩემი დასჯა მართებული არ არის"
4. "არ ვიგინებოდი, სულელი ხომ არა ვარ, რომ კონსერვატორიის შენობაში შევიგინო? გთხოვთ ჩემს მიერ დასახელებული მიზეზი სერიოზულად მიიღოთ"
5. "ჩვენ მივედით მოქალაქესთან და ვთხოვეთ ასანთი მოეცა. მან გვიპასუხა, რომ 3 წელი კარატეზე დადიოდა.შეგვეშინდა და ტირილი დავიწყეთ. ცრემლის მოწმენდის დროს შემთხვევით მის თვალზე მომიხვდა ხელი და მიტო გაუსივდა თვალი. მოქალაქემ კი ფული თავად მომცა, რომ ცრემლი შემეშრო"
6. "გვიან ღამით ჩემი სახლიდან მუსიკის ხმა კიარ ისმოდა არამედ სასიამოვნოდ იღვრებოდა"
7. "სამსახურში ნასვამი იმიტომ გამოვცხადდი, რომ გამოუცხადებლობის შემთხვევაში დამაჯარიმებდნენ"
8. "გუშინ სამსახურში სულის საზეიმო მდგომარეობის გამო არ გამოვცხადდი. დილით სიდედრი გავაცილე, რომ გამგზავრება არ გადაეფიქრებინა"
9. "პლიაჟზე ქალებს საცურაო ტრუსს იმიტომ ვხდიდი, რომ მათ სხეულებს თავისუფლად ესუნთქა"
10. "მეზობლის ქათამი ტალახიანი იყო და გადავწყვიტე, მებანავებინა. საამისოდ ქვაბით წყალი შევათბე და შიგ ქათამი ჩავსვი, მაგრამ საქმეს შევყევი და ქათამი ქვაბში ჩამრჩა.მოვითხოვ !! რომ მეზობელმა თვითონ აბანაოს ქათმები!"
11. "მოხუც მეზობელს ცარიელი ბოთლი მცირე ძალით ჩავარტყი და ძალიან გამიკვირდა, რომ ტვინის შერყევა მიიღო, რადგან არ მეგონა, მას საერთოდ ტვინი თუ ქონდა"
12. "დაშავებულს რომ მივუახლოვდი, ფეხი ქვას წამოვკარი და თავის დაჭერის მიზნით მის ჩანთას მოვკიდე ხელი, ინერციით 150 მეტრი გავირბინე, რამაც გააჩინა
ქურდობის მცდელობის ილუზია”
ნუ იდავებთ სულელთან, ხალხმა შეიძლება განსხვავება ვერ შეამჩნიოს.
უფრო მაგარი სისულელეა ეძებოთ შავი გველი ბნელ ოთახში, მით უფრო, თუ ის იქ არის.
ეს იმ კაცს გაუმარჯოს, თავისი ცოლის საყვარელს რომ ეტყვის ძალა ერთობაშიაო.
დიდიხანია ცნობილია, რომ ადამიანების 20% ასრულებს მთელი სამუშაობის 80%. ახლახან აღმოაჩინეს: ადამიანების 80% თვლის, რომ ისინი ამ 20% შედიან.
ჩემი სიდედრის დედამთილი – ჩემი მეგობარია.
როცა არავინ უყვართ, ესეი იგი, უყვართ მარტოობა.
როცა სალაპარაკო არაფერზე აქვთ, ლაპარაკობენ ამინდზე.
ზოგიერთ ადამიანს ურჩევნია სხვისი ტვინის "ხმარების” ნაცვლად საკუთარი ტვინის ხმარება ისწავლოს.
თუ გინდათ რომ პოლიტიკოსი გახდეთ უნდა შეგეძლოთ:
1. მიიზიდოთ ღარიბების ხმები.
2. მიიზიდოთ მდიდრების ფული.
3. დაარწმუნოთ ერთნიც და მეორენიც, რომ მათ ერთმანეთისგან დაიცავთ.
თუ გეშინიათ გასუქების, მაშინ, ჭამის წინ დალიეთ 200 გრამი კონიაკი და გასუქების შიშის გრძნობა ნაკლებად შეგაწუხებთ.
როგორც წესი გოგონებს თოჯინები უყვართ, ბიჭებს ლამაზი მანქანები. მაგრამ ეს 17 წლამდე, მერე კი ყველაფერი პირიქითაა.
ეს იმ კაცს გაუმარჯოს, რომელიც საკუთარ დას ბეჭედს მოპარავს იმ იმედით — შინაურია და არ მიჩივლებსო.
ლუდის სმა არყის სმას ჯობია, იმიტომ რომ ღვიძლი ერთი გვაქვს, თირკმელი კი ორი.
სიბერე იწყება მაშინ როცა ხვდები — ბევრი რამე რაც გინდოდა, უკვე აღარ მოხდება და ბევრი რამე რაც უნდა მოხდეს — არასოდეს არ გნდომებია.
საკვირველია, მაგრამ ფაქტია, თავში, გულში და უკანალში ერთიდაიგივე სისხლი მოძრაობს.
წარწერა კატაფალკზე: ნუ ჩქარობ თორემ მოესწრები

Подробнее...

http://image.geotorrents.com/images/qng31i7tmhkw7z4egnnl.jpg

ბოდიშს გიხდით ესე ცუდათ რომ ჩანს მაგრამ დამიჯერეთ თუ წაიკითხავთ არ ინანებთ მაგარი კაიფია ჩინელის წერილი გაუბაზრეს მისმა თანამშრომლებმა ჩინელების მაღაზიაში რომ ქართველი გამყიდველები ჰყავთ აი იმათმა და ანხეთ მააგრს იკაიფებთ
ps. თუ აქ ვერ ხედავთ გაგრძელებაში არის უფრო უკეთ და იქ ნახეთ


Подробнее...




გავიგუდე ძაან მაგარი პრიკოლია უყურეთ ყველამ :D :D :D :D

Подробнее...




უსერიოზულესი პრიკოლია ბოლომდე უყურეთ მაგარს იღადავებთ


Подробнее...



ჩაკ ნორისი არ იძინებს, ის იცდის…
88 ფაქტი ჩაკ ნორისზე

Подробнее...



ფარული კამერა ლიფტში მაგარი პრიკოლია


Подробнее...


ესეთი ზრდილობიანი ღორი სადმე გინახავთ? :D :D  ესაა ღორი და ქუჩაში პაძემკები რომ აყროლებულია ჩვენ ვართ ადამიანები? :D :D :D

Подробнее...


აი ეს ვიდეო მართლა ბოლომდე უყურეთ და თუ არ გაგეცინოთ მე ვიყო ყლუტა :D :D :D ამას პირველად რომ ვუყურე ნახევარი საათი გაუჩერებლად ვიცინოდი  ყველაზე მაგარი ბიჭი რომ იცინის ეგაა და მაგის მერე გოგო რომ კრუნჩხვებში ვარდება :D :D :D

Подробнее...

ბავშვები ნახე რას აჯაზებენ

Подробнее...

« 1 2 3 4 5 6 7 8 »

ონლაინ რადიო

თუ ვიდეოს უყურებთ და ხელს გიშლით ამ რადიოს ხმა,შეგიძლიათ გამოყენოთ დაპაუზების რეჟიმი.

ძებნა

შესვლის ფორმა

მინი-ჩეთი

200

ჩვენი გამოკითხვა

მოგწონს საიტი?
სულ უპასუხა: 105

სტატისტიკა

რეკლამის ადგილი

რეკლამის ადგილი

რეკლამის ადგილი